Анекдоты про трейдеров!

Трейдер1:
Наверно 1460 , опять будет целовать ... если поцелуй затянется и превратится в пробойную язву, то на 1200 получит димедрола - вот такой диагноз((

Трейдер2:
Лучше пару доз пургена и горсть экстази.

Встречаются два мужика. У одного фонарь на все лицо и руки в гипсе.
--Что с тобой?!
--Друг-трейдер на корпоративку позвал, ну я тост и сказал....
--И что сказал?
--"За три лося!" сказал....

Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.

- Доктор, мы его теряем!

- Ничего страшного, у нас таких еще целая палата

- Хочу купитить собаку. Жена не дает.
- Ты думаешь собака даст?


Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними...

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах,
с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа,
он, ессно, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается,
пытаясь найти эти драгоценности...!!!

Бывший владелец брокерской конторы решил заработать денег на фондовом рынке. Насобирал денег-открыл неслабый депозит, торгует.
Открывает чертову уйму позиций, перегружает деп-ему начинают лепить маржины. Остается последняя поза в критическом положении-он хватает в отчаянье трубку телефона и орет:"Господа коллеги-не кройте меня-я ведь бывший брокер!" На том конце провода со злорадством: "Обязательно закрою. Я - бывший трейдер!

Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...

Звонит один брокер другому:
- Алло, попросите пожалуйста Васю.
- Это Вася.
- Вась, привет, это Коля, как дела?!
- Привет, хорошо!
- Ой, простите, я кажется не туда попал...

Трейдер пришел к хироманту: - Вы ведь определяете будущее по линиям? - Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее. - Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.

Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский.
Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие
высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает!

Новости.

Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил:
- Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют.

Комментарий:
- Самолёт не падает - это земля поднимается.

Умирает старый брокер.
Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:
- На сорока с половиной продавайте.

Из интервью с украинским экономистом:
- Почему украинская экономика такая слабая?
- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина "Д".
- Что означает для экономики витамин "Д"?
- Витамин "Д" - это деньги.

Сетевики вечно ходят с улыбкой на лице и постоянно рекламируют свой товар. А трейдеры всегда ходят с отрешенным лицом и везде ищут возможность снизить цену, чтобы выгодно купить для перепродажи товар.

Чем отличается инвестор от спекулянта?
Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может воообще.

Утерян кошелёк с зарплатой!

Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.

Чем отличается трейдер который молиться в церкве от трейдера сидящего у монитора?Ответ: Трейдер у монитора молиться искренне.

Опытный трейдер поучает новичка: - Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. - Вы увеpены в этом? - Абсолютно!

Ахах, повеселили от души!)

Звонок из банка:
- У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У вас было плюс 400000 рублей.
- И что? Разве я вас беспокоил?

От Российского информбюро. Сегодня в 4 часа утра. Без объявления войны. 10 тонн вражеского сыра перешли нашу границу. Пограничники ведут бой.