Анекдоты про трейдеров!

Осторожный человек - тот, кто забирает деньги с биржи и отправляется с ними в Лас-Вегас.

Встречаются 2 трейдера, один другого спрашивает:
- Ты кто, бык или медведь?
Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит:
- Козел я, козел...

Брокер приболел, спрашивает у врача:
- Ну что у меня? Все так плохо?
Врач: - Да, температура 39,7 !
Брокер: - Ну, когда будет 40 - продавайте.

Маленький трэйдер по ЕВРО открылся,
Все хорошо тока трэнд изменился,
Долго потом он давил на мыша,
Нет тут не светит уже нишыша!

Трейдер в лифте в конце рабочего дня, зеленый весь.
На этаже входит аналитик.
Трейдер: Ну теперь, падла, скажешь точно - вверх или вниз?

Маленький трейдер жил не тужил,
С умными книжками он не дружил.
Раз подфартило, раз повезло,
А через день депо на х.. снесло!

Счастье - это когда ваши акции за год удваиваются в цене.

Трейдеру свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день.
Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:
- Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел… Поворачивается к нему старый трейдер и говорит:
- Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.

Тарифы - это система налогов на импортеров,
разработанная в целях защиты отечественного производителя от жадности

Два уставших трейдера собираются ехать домой с работы.
Один другому:
- Уже 3 часа, метро закрылось.
- А почем?

Трейдер пришел к хироманту:
- Вы ведь определяете будущее по линиям?
- Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.
- Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.

Муж-трейдер влетает в квартиру: Жена! Я выиграл миллион!!! Собирай вещи!
Жена: А какие? Зимние или летние? Куда поедем теперь?
Муж-трейдер: Собирай все и иди куда хочешь - я миллион выиграл!

Сидит Дед Мороз в сугробе, избитый, кровавые сопли вытирает.
Прохожий сочуствует: Кто это тебя так?
Да ошибся я. Пригласили меня в общество охотников.
Я пишел и с порога пожелал им много жирных лосей.
Оказывается, адрес перепутал. Там трейдеры гуляли...

В лифт входит биржевой аналитик, внутри стоят брокеры и ехидно спрашивают:
- Ну хоть сейчас-то ты скажешь точно - вверх или вниз?

Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.

:rofl:

Умирает старый трейдер, и просит позвать к своему смертному одру брокера и аналитика. Те приходят к нему, а он просит их:
- Встаньте, один слева, а другой справа от моей постели.
Те встают. И тут один из них не выдерживает и спрашивает:
- Мистер, а почему столь странная просьба?
- А я хочу умереть как Иисус Христос - между двух разбойников!

Есть закон: Вперед Батьки в огонь не лезь. Если модераторы удалили посты, значит на рынке сильный огонь, модераторы обожглись и косвенно намекают (сигнализируют, подмигивают правым или левым глазом), что лучше не торговать :laugh: .

Что такое дефолт?
Дефолт, это когда заказываешь валютную проститутку, которая берет еще и в гривнах по курсу, а спустя один час нехватает гриен что-бы расплатиться