Получить 100$ на счет бесплатно!!

Получить депозит форекс за общение на форуме Бездепозитный бонус 100$

Анекдоты про трейдеров!

  
Сообщений: 0
Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.
Сообщений: 0
Трейдера, торгующего картошкой на рынке, легко узнать по ценнику - у него две цены - одна на покупку, другая - на продажу :)
Сообщений: 0
Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают :
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит :
- На сорока с половиной продавайте.

:laugh:
Сообщений: 0
а кто-то знает анекдоты про женщин-трейдеров?
Медаль
Сообщений: 1116
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего паденияобнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас – только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у насбольше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы - Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Япредлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Облигация на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию.
Я беру Ваши $100 и кладу их на депозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну облигацию под 5%. Вторую облигацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой облигации на $100. Они там есть - я их туда положил на депозит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую облигацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих облигаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на депозите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью облигацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй облигации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на облигации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих облигаций, а у меня на $5000 депозитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаюкупить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего депозита на Ваш, и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде облигаций и депозитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные идиоты могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов.
Сообщений: 0
Трейдер и его заповеди (гоблинский перевод)

1. Займи как можно больше денег. Не важно у кого. Лучше под проценты. Вложи их в свою торговлю на валютном рынке.
2. Если осталось мало денег, тогда играй на все. Только так можно выиграть.
3. Перед сделкой хорошенечко понервничай. Взбодрись так сказать. Важно, чтобы ладошки были потными.
4. Всегда прислушивайся к мнению других. Раз они дают советы, значит, что-то действительно знают.
5. Никогда не следуй правилам манименджмента. Так ты долго будешь топтаться на месте и не скоро станешь миллионером. Заключай крупные сделки.
6. Добавляй к убыточной позиции, усредняйся и удваивайся. Это беспроигрышная тактика.
7. Если цена подходит к ордеру стоп лосс, передвинь его на безопасное расстояние. Всё вот-вот должно развернуться.
8. Что касается стоп лосс ордеров. Лучше их вообще не ставить.
9. Если сделка несёт убыток, пусть висит открытой, когда-нибудь появится возможность выйти с прибылью. Как только цена зашла в плюс, сразу закрывайся. Лучше синица в руках, чем журавль в небе.
10. Относись к Форексу легко, как к игре. Здесь нечему учиться. Разбогатеть можно на чистом везении.
11. Не давай рынку побеждать себя. Если получил убыток обязательно нужно сегодня же отыграться. Чего бы это тебе не стоило.
12. Перед входом в рынок не составляй плана и не анализируй. Стреляй от бедра. Всё равно тут либо повезет, либо нет.
13. У тебя должен быть один план - заработать за неделю определённую сумму. Если не получается, увеличивай ставки.
14. Ничего не записывай. Всё можно запомнить. Ведение дневника трейдера пустая трата времени.
15. Чаще меняй стратегии. Так больше шансов, что какая-нибудь даст прибыль.
16. Если не понимаешь, что происходит на рынке, сразу же ввязывайся в торговлю. Потом всё проясниться.
17. Если проспал сигнал, всё равно входи. Никогда не бывает поздно.
18. Старайся торговать против тренда. У каждого тренда есть коррекции.
19. Как можно больше времени проводи за компьютером. Так ты лучше настроишься на рынок.
20. Играй на новостях. Никогда не упускай возможности захватить большое движение на рынке.
21. Если очень хочется заключить сделку и свербит в одном месте, а сигналов пока нет, вперёд, время пришло. Главное чтобы было желание.
23.Если рынок идёт не туда, куда ты хотел, верь, надейся и жди. Ещё лучше при этом молиться.
24. Если хочешь работать по системе, не выбирай простую. Чем сложнее стратегия и чем больше она использует фильтров и индикаторов, тем точнее будут входы.
25. Старайся торговать на меньших интервалах. Там больше возникает сигналов и будет интереснее работать.
26. Получил убыток, не ругай себя. Ты не виноват. Есть масса причин: плохая связь, брокер - жулик, рынок взбесился, дерьмовый день из конца в конец.
27. После серии из трёх удачных сделок можешь считать себя Гуру и идти учить других трейдеров.
Автор: Игорь Карпеев
Сообщений: 0
читал уже:-))))))) половина, по-моему, так и делает))
МедальКубок
Сообщений: 959
Встреча Обамы с лидерами конгресса закончилась безрезультатно.
Свет из экономии не включали. А в темноте Обаму не нашли.
МедальКубок
Сообщений: 959
В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!
МедальКубокГрамота
Сообщений: 657
Вот такие вот картинки:




:smile:
Бессонов Артём
МедальКубокГрамота
Сообщений: 657



:smile:
Бессонов Артём
Сообщений: 87
Трейдер в парикмахерской.
Парикмахер спрашивает: -Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер: -Нормализуется.

Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
-Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер: -Нормализуется.

Еще через 5 минут ситуация повторяется.
Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.

Парикмахер: -Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.
МедальКубок
Сообщений: 959
- Молодой человек, почему вы решили работать брокером на бирже? У вас есть опыт или финансово-экономическое образование?
- Ну, я "Волк с Уолл-стрит" два раза посмотрел...
Сообщений: 0
Да, анекдоты смешные. Первый раз я такие читаю и смеюсь. Особенно мне понравилось про Бабку Миланью которая отводит от форекса. Я любитель интересных анекдотов и стараюсь запомнить большинство, но не всегда получается Мне еще нравится про студентов, вот как тут
http://anekdot-dnya.ru/studenty
. Тем более что я еще студент-заочник. Могу посмеяться в кругу своих однокурсников, особенно весело на сессии.

модератор_м
Редактировалось: 1 раз (Последний: 13 марта 2014 в 10:33)
Сообщений: 0
Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом мужчина с ребенком. Мальчик пьет сок из пакетика. Допил, папа забирает пустой пакетик, расправляет аккуратно, говорит: "давай сюда, нам еще за него заплатить надо". Тот удивленно: "зачем, я же все уже выпил?". Папа, тяжело вздыхая: "Так надо, сынок. Это называется — кредит!"
Сообщений: 0
Правильное банкротство - это когда кредиторы забирают за долги ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.
Сообщений: 0
В банк заходят двое мужчин. Один говорит:
- Я хотел бы взять небольшую сумму...
- Номер вашего счета?
- Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет.
Сообщений: 0
Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
Сообщений: 0
Предпринимателя вызвали в налоговую инспекцию.
Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что
заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили
за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!
Сообщений: 0
Х: стабильное государство, это как?
У: это когда стабильная инфляция, стабильный рост цен на продукты, стабильно недоступные цены на жилье и стабильно высокая преступность...
В начало страницы 
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

← Назад